Nostalgia

Desde que nací comprendí que las cosas se consiguen luchando, que cuando haces algo mal lo pagas de la misma manera.
He ido creciendo poco a poco, he aprendido que en la vida hay momentos preciosos, yo camino sola, perdí una abuela a la que no demostré que la quería, perdí tantas cosas por mi estupidez humana.. y aveces pienso que no tengo remedio, porque dejé de reír para ponerme a llorar, y aquí estoy, como siempre, escribiendo cosas que no vienen a cuento, pero necesito hacerlo.
También he aprendido que no hay que darlo todo por los demás, hay que ser un poco egoísta, pero cada uno es como es.. y aveces la he cagado, pero he intentado siempre buscar todas las preguntas, la raíz de la única respuesta.
Llevo semanas pensando si de verdad antes era feliz, porque nunca he sentido tanto frío, tanto vacío en mi interior,no me llenabas tanto como yo creía, al contrario, yo misma estaba olvidando que tengo un corazón, y que ese corazón solo se lo podre entregar a la única mujer que tendré hasta el día en que me muera, y siento decírtelo pero esa persona no seras tu. 
Me tiembla todo el cuerpo,me muerdo el labio me hago sangre, estoy nerviosa, no puedo quedarme quieta, sufro por no poder llenar el vacío que ella me dejó, y que ella fue el verdadero amor que siempre recordaré.Pero bueno, no voy a hablar de ella porque todo aquello ya paso..
También he aprendido que hay amigos/as que hacen daño, que se meten en tu vida sin preguntar, que te hieren y hacen que tu misma te sientas inferior a todo lo demás, pero yo y mis penas hemos aguantado tempestades peores.Aguanté que Martina se fuera de mi lado, la dejé ir por su propio bien, aguanté que Laura me hiciera sufrir tanto, y aguanté que Yara fuera una egoísta.
Pero yo soy así, me gané la vida dedicando mi tiempo a los demás, defendiendo con puños de hierro a todo el mundo que me pedía ayuda.. pero a mi no me ayuda nadie, cuando yo pido ayuda y pido tan solo un poco de comprensión no recibo nada, y si encima me giro y pongo la espalda alguien me clava una estaca, y no me la clava una vez, si no dos, tres y cuatro..
Hace tiempo que me he dado cuenta que ya no sonrío con la misma fuerza que ayer, que mis sueños se han ido rompiendo poco a poco, he roto todas las promesas que te hice, porque poco a poco me has ido hundiendo en la nostalgia y soledad mas miserable que existe,si no te supe amar no fue por ti,ya no creo en el amor y no es por mi..
Desearía tener una maquina del pasado para arreglar todo lo que dejé, para arreglar todo lo que construí y dejé a medias,desearía no haberte querido como hice, desearía no haberte conocido nunca.. pero ya es tarde para arrepentirme, en algún momento me hiciste feliz, y me entregaste el amor que tanto necesitaba, pero no supiste valorarme, me fallaste mas de una vez, me hiciste mucho daño,pero yo todo te lo perdoné, y ahora quieres venganza, me amenazas con venir al instituto y querer pegarme a mi y a Effy, tan solo me faltaba sentir eso para darme cuenta de lo arrogante que eres, y que perdí muchísimo tiempo al luchar por ti, que eres una egoísta,una farsante, que tan solo sabes hacer teatro, no sabes amar ni sabes nada del amor, no sirves para nada, jamás has dejado el orgullo por un momento, para coger y decirme un simple te quiero a la cara, un simple te hecho de menos.. ¿Tanto cuesta aceptar la realidad? ¿Tanto pido para que me hagas feliz..?
Pero ya es tarde, ahora cogeré el tren que me pediste que cogiera, y me marcharé muy lejos, la gente te hablará de mi, y harás lo que sea para saber como estoy, pero tu rabia hacia mi siempre ha estado ahí,y ahora entiendo todo, por fin he abierto los párpados que tu cosiste,por fin me dí cuenta que no eres buena para mi, que tan solo eres una sombra que me acompaña a la hora de dormir y me despierta cada mañana, eres una rutina, una maldita rutina..
Me preparo a lo peor, me preparo con mi escudo y mi sonrisa falsa, me hago la maleta,pongo toda mi ropa,mis objetos mas preciados,y me voy... me voy para siempre.