Intento ser siempre fiel a mis pensamientos, a mis propios sentimientos, pero me trato yo misma como un objeto de usar y tirar, y no puedo seguir así, porqué puedo acabar mas mal de lo que ya me siento.
Intento hacer ver que estoy bien, que no me importa nada y que quiero dejarlo todo atrás sin pensar en nada.. pensaba que la oportunidad que me dio me serviría para demostrarle lo mucho que la echaba de menos y lo mucho que la quería, pero no me cree, por mas que hago,parece que es imposible.
Me siento sola,vacía y destruida, y no entiendo nada, nadie me entiende porque ni yo puedo entenderme.
Soy rara, soy difícil, soy caprichosa y me como demasiado el coco con las cosas, y es algo que odio de mi.
No me veo con fuerzas para nada, porque ya no soy la misma de antes, ya no vivo ilusionada con nada porque mi única ilusión eras tú.He intentado mil cosas para convencerme de que son tonterías mías pero siempre me equivoco,ya no se que es mejor,si continuar o partir desde cero..
Todo el mundo me dice que pase página, que la olvide, que hay mejores chicas que ella y que yo no me merezco llorar cada día, pero quizás es mi culpa todo esto, y ahora me toca aguantarme y esperarla a ella hasta que esté bien,que recupere esa sonrisa y que las espinas negras de su corazón desaparezcan.
Yara pide a gritos que me separe de ella, que estaremos mejor separadas, ha intentado mentirme diciéndome que ya no me quería como siempre, que me quería como su mejor amiga, pero miente, la conozco y sé que me quiere a pesar de todo, y aunque este dolida sé que me necesita.
Tengo que darle tiempo, que respire y que pase todo esto,aun que ella se separe de mi lado yo la esperaré, porque es ella con la que quiero pasar el resto de mis días.Quizás yo también estoy equivocada, y me hago ilusiones con algo que quizás morirá dentro de aquí poco,pero no puedo dejarla marchar,la amo demasiado y sé que ella no quiere irse..
Rezo cada día con tres espelmas a mi alrededor,mirando fotos y leyendo todas sus cartas, y me maldigo segundo a segundo por no estar a su lado, por no haber aprovechado el tiempo cuando la tenía..
Hoy la vi,la observaba a cada paso que daba, cuando se giraba para ver si la miraba yo apartaba la mirada y fingía que miraba antes el suelo, o los arboles que no su rostro.
Pasamos por delante de aquel banco, había un chico escuchando música y pensé en llevarla al otro banco, porque no encuentro otro sitio que me sienta mejor como ahí..Sabía que en cualquier momento iba a ponerme a llorar como una cobarde,a pedirle que no se fuera que se quedara conmigo aun que tan solo fueran 5 minutos, quería abrazarla, decirle que esto solo es mal tiempo y que juntas podemos con todo y mas.. pero me da miedo que ella sepa todo lo que siento, no quiero que vuelva conmigo por obligación o por pena,si algún día volvemos espero demostrarle que soy la misma de antes, y que nadie le dará los besos que le doy yo, que nadie la amará a cada instante,que nadie morirá por sus besos ni por sus caricias, que soy única, que no hay dos como yo, que soy suya, que por ella mato, por ella muero y revivo,por ella caigo y levanto, por ella lloro y sonrío... por ella, mil cosas.
